Autossacrifício: O Padrão de Personalidade Que Parece Amor
Este é o esquema mais difícil de nomear como problema, porque toda a gente à volta da pessoa beneficia dele e a cultura chama-lhe virtude. Quem se autossacrifica atende às necessidades de todos antes das suas próprias, dá até ficar esgotado e não consegue descansar enquanto alguém por perto estiver a sofrer. É a pessoa em quem todos confiam, o pai ou a mãe que nunca faz uma pausa. E por baixo da generosidade genuína há muitas vezes uma compulsão que não conseguem ver, e um ressentimento pelo qual se sentem culpados por ter, porque o dar nunca foi plenamente uma escolha.
Quando dar é um esquema, não um valor
A generosidade é uma virtude real, e muito do dar é saudável, escolhido livremente e vem de um copo cheio. O esquema do autossacrifício é diferente, e a diferença é a compulsão. Uma pessoa a operar a partir do esquema não consegue não dar; pôr-se a si em primeiro lugar produz culpa ou ansiedade genuínas, não apenas uma leve preferência, portanto o dar é impelido em vez de escolhido. O sinal é o que acontece quando tentam dizer não. Quem dá de forma saudável consegue recusar sem muito sofrimento, ao passo que uma pessoa com o esquema vive uma recusa como algo próximo de um fracasso moral, uma onda de culpa que faz o sacrifício parecer a única opção disponível. O comportamento parece idêntico de fora. A experiência interna de liberdade versus compulsão é o que separa um valor de uma ferida.
De onde vem
O esquema costuma formar-se numa infância em que a pessoa foi necessária cedo demais, muitas vezes como a criança emocionalmente responsável de um progenitor em dificuldades ou centrado em si, aprendendo que o seu papel era cuidar dos outros e que as suas próprias necessidades eram um incómodo ou um perigo. Uma criança nessa posição adapta-se tornando-se extremamente sintonizada com todos os outros e arrumando as suas próprias necessidades tão completamente que, em adulta, pode genuinamente não saber quais são essas necessidades. É por isso que tantas pessoas que se autossacrificam, quando perguntadas sobre o que querem, ficam em branco: a competência de sentir os próprios desejos nunca foi desenvolvida, porque desenvolvê-la não era seguro nem útil no ambiente que as moldou. A análise de quem agrada as pessoas aborda um padrão estreitamente relacionado do lado do traço.
O custo escondido e o ressentimento enterrado
Quem se autossacrifica paga um preço alto e silencioso, e o ressentimento é o sinal mais claro dele. Como o dar é impelido em vez de escolhido livremente, gera lentamente uma amargura de que a pessoa se envergonha, uma sensação de ser tomada por garantida e drenada que choca com a sua autoimagem de pessoa amorosa e generosa, portanto o ressentimento é empurrado para baixo, onde escoa como agressividade passiva ou martírio ou eventual esgotamento. As pessoas à sua volta muitas vezes não têm genuinamente noção, porque quem se autossacrifica nunca declara uma necessidade ou um limite, portanto o ambiente aprende que esta pessoa não requer nada e continua a receber em conformidade. A tragédia é mútua e invisível: quem dá sente-se não visto e não retribuído, e quem recebe não tinha maneira de saber, porque todo o sistema foi construído sobre o silêncio de quem dá acerca de si próprio.
Aprender a receber
O trabalho não é tornar-se egoísta ou parar de dar, o que violaria um valor que é real por baixo da ferida. É converter o dar impelido em dar escolhido, o que exige o passo aterrorizante de cuidar das próprias necessidades, primeiro aprendendo quais elas são sequer. Na prática isto começa em pequeno e parece enorme: dizer não a um pedido e tolerar a culpa sem colapsar, ou deixar que outra pessoa lhe dê algo sem retribuir ou desviar imediatamente. Receber é muitas vezes mais difícil do que dar para estas pessoas, porque receber significa admitir uma necessidade, e o esquema formou-se precisamente em torno da crença de que as suas necessidades são indesejadas. Costuma ser trabalho para um terapeuta, porque a culpa é poderosa e o self está genuinamente subdesenvolvido, mas o objetivo é uma pessoa que continua a dar generosamente e agora dá por escolha e a partir da plenitude, que é o único tipo de dar que não acaba por azedar.
O teste de personalidade OCEAN de 30 facetas mede os traços que este esquema recruta, sobretudo o Altruísmo alto e a Cooperação alta sobre os quais ele se drapeja, ao lado das facetas de Assertividade que suprime, em cerca de 15 minutos, com resultados por domínio gratuitos. Não lhe pode dizer se a sua generosidade é escolhida livremente ou impelida, o que só você pode sentir por dentro, mas se o seu dar é ensombrado por um ressentimento de que se envergonha, e se ser perguntado sobre o que quer o deixa em branco, esses são os sinais de que uma virtude pode estar a carregar uma ferida, e de que aprender a receber é o crescimento que o padrão está silenciosamente a pedir.